「問題：この人はだれ？（写真）」
「うぁー誰だっけ！？」
「見たことある！」
「なんだっけなぁ～」
「た…た…だっけ？」
「た…タルト？」
＼ブー！／
「いきなり食べ物かよ！」
「そんな美味しい名前のヤツいないよ！」
「なんだっけなぁ～」
「四文字だった気がする」
「知床、みたいな感じじゃなかった？」
＼知床、惜しい！／
「えっ、知床が惜しいの！？」
「まさかのラッキーパンチ！」
「なんだっけなぁ〜」
「北海道関連なの？」
「択捉！色丹！えー、歯舞！」
＼北方領土から離れてください！／
「離れろだってよ」
「お前、知床は北方領土じゃないよ」
「なんだっけなぁ～」
「なんとか氏なんだよ」
「正解は、越後製菓！」
＼ブー！／
「変な玉を放り込むな！」
「なんとか氏だって言ってんだろ」
「なんだっけなぁ～」
「合わせればいいんじゃないの？」
「タルト知床氏？」
＼ブー！／
「どこの国のヤツだよ」
「でもそんな感じなんだよなぁ～」
「なんだっけなぁ～」
「なんだっけなぁ～」
「なんだっけなぁ～」
「ルパンです！」
「ホームズです！」
「「ルパン対ホームズです！」」
「久しぶりですね」
「久しぶりですね」
「あ、お客さん、西日暮里から来たでしょ。なぁに簡単なことです…」
「どうしてわかったんだホームズ！」
「なんてね」
「なんてねじゃないよ」
「いやぁ、最近怖いことが多いね」
「多いね」
「怖いことといったらバラバラ殺人ね」
「あー怖いね」
「解決できませんからね」
「しなさいよ」
「難しいんだよ」
「知らないよ。あんた専門でしょうよ」
「じゃぁ、君、捜査するほうやってみなさいよ。僕は部下やるから」
「あぁーいいよいいよ」
「警部！山中でバラバラ殺人です！」
「なんだと！？被害者の特徴は？」
「シャネルのサングラス、ダイソーのピアス、ユニクロのニット、 NATURAL BEAUTY BASICのブラウス、Paul Smithのトランクス、コナカのパンツ、福助の足袋、頭髪はアデランスです」
「見事にバラバラだな…って、こら」
「アデランスにブラウスだなんて…！」
「怖がるとこおかしいだろ。バラバラ殺人でしょ。そういう意味のバラバラじゃないから」
「ごめんごめん。もう1回」
「頼むよ」
「警部！住宅地で一家バラバラ殺人です！」
「なんだと！？被害者の特徴は？」
「父親が絞殺、母親が刺殺、長男が撲殺、長女が毒殺、祖母が風呂場で溺死しており、奥の部屋で祖父が餓死しています！」
「見事にバラバラだな…って、おいおい」
「犯人はこの中にいる！」
「みんな死んでんじゃん。っていうか祖父の餓死だけおかしいだろ」
「まぁ…祖父は別の被害者だったというわけでね…」
「ただでさえ怖いのにもっと怖いこと混ぜてくるんじゃないよ」
「ごめんごめん。もう1回」
「頼むよ」
「警部！住宅地でバラバラ殺人です！」
「またか！被害者の特徴は？」
「キリンが逆立ちしたピアス、ユニオンジャックのランニング、テディベアのぬいぐるみ、中国生まれの黒い靴、シャガールみたいな青い夜、あの日芽生えた恋心ー、♪大好きだったけど～」
「彼女がーいたーなんてー」
「大好きだったけどー」
「最後のープレーゼントー」
「バイバイマイスイートダーーリン」
「もう、さよならさせてもらうわ」
「どうもありがと」
「磯野く～ん、フォローありがとう～」
「なんのこと？」
「さっきフォローしてくれたじゃな～い。あれアタシよ、アタシ」
「えぇっ！なんで花沢さんのアカウントがkaoriなのさ！」
「なによ！何か文句でもあるの！」
「いや、別に…」
「リムーブしたらただじゃおかないからね！」
「まいったなぁ…」
～～～
「アッハッハ、そりゃカツオくん、それはいっぱい食わされたねぇ」
「笑い事じゃないよマスオ兄さん！花沢さん、僕の発言を全部RTするんだ。毎日DMも来るし、もう、たまったもんじゃないよ」
「だいたいお前がフォロワー増やしに躍起になっとるからそういうことになるんだ。そんな暇があったらブログを更新したらどうだ」
「父さん…」
～～～
「あらー花沢さん」
「あ、磯野くんのお姉さん。」
「この前のあれ、どうなったかしら」
「もう効果抜群。磯野くん、すっかりpostしなくなって」
「うふふ、これで少しは懲りたかしら。私の昼寝姿をtwitpicに上げた罰よぉ」
「あっはっは、『昼寝なう』ですよねぇ」
「やだ！花沢さんも見たの！」
「だってバズってたんですもの～」
「もう～カツオめ～」
～～～
「おい磯野、僕のiPhoneで何するんだよ」
「シーッ！静かに。僕のガラケーじゃustreamできないんだよ」
「何を流すのさ」
「姉さんが財布を忘れて買い物に出かけたんだ。これはダダ漏れのチャンスだぞぉ」
「そんなことしたら怒られるじゃないか」
「だって、姉さんと花沢さんは裏で繋がってたんだぞ。リプ返ししまくってるんだ。あの二人の仕業でこっちはいい迷惑だよ。これは男のプライドの問題なんだ」
「ならいいけどさ…」
「カツオにいちゃん、サブ垢でなにやってるですかー」
「タ、タラちゃん！」
～～～
「バカモーン！」
「ヒイッ」
「姉の醜態をustで全世界に流そうとは言語道断！」
「そうよそうよ！」
「サザエもサザエだ。イマココ！なんて打つから居場所を特定されるんだ」
「…ごめんなさい」
「お、もうこんな時間か…『よるほー。だう』、と」
「「お父さん！！」」
～～～
さぁーて、来週のサザエさんは？
「フネです。先日おかるさんをフォローしたのですが、フォローを返してくれないんです。お洗濯のたびに塀越しに話はするんですが、なかなか言い出せなくて。ブロックしたほうがお互いいいのかしら。
さて次回は、
・我が家の修造
・フォローする人される人
・ワカメ、素直になれなくて
の3本です。」
来週もまた、見てくださいね～。ジャンケンポン！うふふ…。
「シンデレラがさ」
「うん」
「12時になる前に、お城から急いで帰ったのは、なんでか知ってる？」
「まほうがとけちゃうから！」
「そうだね。でも、もう１つ理由があるんだよ」
「なぁに？」
「エイプリルフールが終わるから」
「？」
「嘘をついて王子様を騙してもいい日が、終わっちゃうからなんだよ」
「そうなんだー。うそはだめだよねー」
「だめだよね」
「おやすみなさーい」
「おやすみ」
「寝たよ」
「お疲れ様。さっきの話、ほんとう？」
「ごめん、お姫様を騙していい日だったから」
「うそはだめだよねー」
「だめだよね」
「いらっしゃいませ」
「そこのマイルドセブンください」
「かしこまりました。それではこちらの機械に右手をかざしていただけますか」
「は？」
「こちらの機械の手の形に右手合わせていただいて」
「はぁ…」
「全ての質問に『いいえ』でお答え下さい」
「え？」
「よろしいでしょうか？」
「い、いいえ」
「あ、まだ『いいえ』は結構です」
「あ…はい…なにこれ？」
「それでは始めます。年齢は20歳以上ですか」
「いいえ」
「駐車券はお持ちですか？」
「いいえ」
「袋はご利用になりますか？」
「いいえ」
「レシートはご入用ですか？」
「いいえ」
「温めますか？」
「いいえ。タバコ温めないでよ」
「お箸はお入れしますか？」
「いいえ。」
「スプーンはお入れしますか？」
「いいえ。」
「フォークはお入れし」
「いいえ！」
「ご一緒に、からあげクンはいかがですか？」
「いいえ。あれ？ここローソン？」
「……いいえ」
「違うんじゃねぇかよ」
「当店のポイントカードをお持ちですか？」
「いいえ」
「今なら入会金0円でクレジット機能が付いたカードが」
「いいえ」
「100円につき1ポイントつきまして」
「いいえ！」
「入会、なさらないんですか？」
「いいえ！あれ？いや、しないよ。入会しない！」
「T-POINTカードお持ちですか？」
「いいえ…っていうかT-POINT使えんならまとめろよ、おまえんとこのカード」
「……いいえ」
「頑固だな」
「年齢は5歳以上ですか」
「いいえ。見りゃわかんだろ」
「お支払は、現金ですよねぇ？」
「いいえ。なんかバカにしてるだろ」
「あなたは森の中を歩いています。一番最初に出会った動物はなんですか？」
「いいえ。あのさ、質問おかしくない？」
「それより僕と踊りませんか？」
「いいえ！もうなんだよ！」
「これで全ての質問は終了です。」
「いいえ！」
「あ、もう『いいえ』は結構です」
「……」
「えー、はい、結果が出ました。何点かの嘘を検出いたしました。」
「あ、そう…」
「それではこちらスプーンと、からあげクンと、カードの入会申込書になります」
「いらないよ！タバコよこせ！」
「そしてこれよりダンスタイムでーす」
「いいえ！いいえー！」
「Yeah！Yeahー！」
