この中に、ローマ法王がいる

st. peter's cathedral - chicago, il - 無料写真検索fotoq
photo by james_clear

「おい、いま扉を閉めたのは誰だ?」
「俺じゃない」
「ちょっと見てくる」
「なんだろうな」
「大変だ、扉が開かない!」
「なんだって!?」
「貸せ…クソッ、ノブが回らない」
「外に連絡しよう。開けてもらえばいい」
「ケータイが圏外だ…」
「僕のケータイも…」
「閉じ込められたってこと!?」
「そんなバカな!」
「みんな!みんな、ちょっといいか」
「どうした」
「なんだこんな時に」
「いいか、落ち着いて聞いてくれ……」
「……」
「ローマ法王は……この中にいる」
「……なん……だって?」
「そうとしか考えられないんだ」
「馬鹿なこと言うな!ローマ法王は外にいたじゃないか」
「あれはローマ法王じゃない。いや、正確には、ローマ法王だったもの、だ」
「!?」
「ローマ法王は外部にはいない。ならば内部にいる。単純なことだよ。俺たちの中に、ローマ法王がいるんだ」
「そんな……!」
「クソッ……!ローマ法王なんかと一緒にいられるか!俺は部屋に戻るからな!」
「待て!」
「放っておけ」
「でも……」
「一応聞いておく。この中で、自分がローマ法王だという者は名乗り出てほしい」
「……」
「……」
「……誰も名乗り出ないか。予想はしていたが、仕方ない」
「どうするんだ……?」
「投票で決めよう」
「投票……?」
「ハッ、民主主義で決めようっていうのか?ローマ法王を?」
「一番票を集めた者をローマ法王(仮)とするんだ。そいつを朝まで監視すれば、取り急ぎ問題は起きないんじゃないか」
「そいつがローマ法王じゃなかったら、どうするんだ」
「みんなで決めた結果が外れたんだから連帯責任だ。どうなるかは……明日の朝わかることさ」
「……」
「さぁ、ここにメモ用紙がある。この中で、ローマ法王だと思う人物の名前を書いてほしい」

〜〜〜〜〜

「警部」
「なんだ」
「また…黒煙です」
「なかなか決まらないようだな」
「そうですね」
「まさに、彼らと我々の、根比べといったところだな」
「……」
「……」
「警部」
「なんだ」
「ドヤ顔やめてください」
「悪かったな」

※コンクラーベ 初日は新法王選ばれず NHKニュース

(※視聴者のみなさまへのお願い)殺人事件

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「さて、みなさんにお集まりいただいたのは他でもありません」

(※部屋を明るくして離れてご覧ください)

「会長を襲った突然の死…。皆さんの心中いかばかりかお察しいたします。私も生前会長から依頼を受けていた者として、先ほど墓前で決意を新たにしてきました」

(※効果には個人差があります)

「今回、会長は自殺したと考えられています。しかし、違うのです。これは巧妙な、密室殺人だったのです!」

(※個人の感想です)

「自殺という断定に違和感があったのは、会長が懐に入れていたぽち袋でした。これから自殺する人間が、お年玉を用意するでしょうか?」

(※2012年12月に収録されたものです)

「殺人であるならば、密室の謎を解かねばなりません。これから、そのトリックをご覧いただきます」

(※専門家の指導の元行っています)

「この工場は、夜間は閉鎖されていて、人が出入りすることはありません」

(※特別に許可を得て撮影しています)

「前夜からの雪で、工場の回りには会長の足跡しかありませんでした。ちょうど、今日の雪と同じように」

(※首都圏のJRは平常通り運行しています)

「犯人は足跡を残さず、どうやって消えたのか?違うのです。最初から工場に犯人はいなかったのです。会長は、犯人が仕掛けた罠にかかったのです。これがその罠です!あっ!グォッ!グハァ…!」

(※この探偵は特殊な訓練を受けています)

「アチチチ!熱い!熱いって!ちょっと!」

(※熱くない花火を使用しています)

「……ハァ…ハァ…ありがとう…ここがマヨネーズ工場で助かったよ…」

(※この後スタッフがおいしくいただきました)

「つまり犯人は、前夜にこの罠を仕掛けることができ、かつ、会長がひとりで訪ねてくるほど信頼の厚い人物です。そんな人はひとりしかいません!」

(※90秒後、犯人の名前が明らかに…!?)

「ズバリ、その人物とは…!」

(※このあともまだまだ続きます!)

【漫才】名前を出さないで

「「はいどうもー」」
「プール行きたい」
「季節感ゼロの出だしですけど」
「プール行きたいんだもん」
「真冬ですよ」
「温水だよ!」
「でしょうけど」
「ぬくみずじゃないぞ」
「でしょうけど」
「あれ、プール、知ってる?」
「そこまでスタートライン後ろじゃないです」
「てっきり」
「体育の授業でやったりしたでしょ」
「一緒だ!俺も義務教育受けてた」
「義務だからね」
「パンツ隠されたり」
「そんな義務はないけど」
「クロールしたり平泳ぎしたり」
「言うならそっちのほうが先だね」
「じゃやってみようか!」
「クロールを?」
「ケンちゃんはパンツ探してて」
「そっちやるの」
「大丈夫、いつもどおりに!」
「いつもパンツ隠されてるみたいじゃん」

「……あれ?……あれ?……んー……」
「ケンちゃんどしたの」
「や、なんでもない」
「老眼?」
「小学生」
「なんか探してんの」
「なんでもないなんでもない」
「なんでもなくないって。血眼だぞ!」
「そこまででは」
「水くさいな、同世代だろ!」
「同じ学年だからね」
「手伝うぞ!」
「うん……」
「どした?」
「今日の体育、水泳だったじゃん」
「水泳だった。クロールしたり平泳ぎしたりした」
「終わってプールから帰ってきたら…パンツがないのよ」
「エェーーー!」
「シーッ!声でかい」
「一大事じゃん」
「うん」
「じゃいまノーパン?」
「……うん」
「エェーーー!」
「声でかいって!」
「マジか」
「マジ。探してるんだけど、どこにもなくて」
「わかった。じゃちょっと放送室行ってくる」
「待て待て待て」
「なに」
「なんで放送室行くの」
「みんなにケンちゃんのパンツ探してもらう」
「言うの」
「全校に」
「やめてよオレいまノーパンだってバレるじゃん!」
「バレないバレない」
「いや、パンツ無くなったらイコールノーパンでしょ」
「そこはうまくやるから」
「やりようがないでしょ」
「えー、全校生徒の皆さん。お食事中失礼します」
「給食の時に言うの」
「3組の…フフ…ケンちゃんのパンツが…フフフ」
「半笑いじゃん」
「見つけたら国旗掲揚台に…」
「あのさ、せめて、ケンちゃんが、ってとこやめない?パンツだけにしない?」
「なんだ、名を馳せたくないのか?」
「そんな野望ない」
「パンツ探してってだけ言って、女子のパンツが届いたらどうするんだ」
「こないでしょ」
「女子のパンツが国旗掲揚台でハタハタしたらどうするんだ」
「厳重に保管にしなよ」
「女子のパンツを…厳重保管…」
「とにかく名前はやめて」
「…厳重に保管してから10年の月日が流れ…」
「聞いてる?」
「あのね、ケンちゃん。俺はね、パンツが無くなるなんていうね、こんな悲劇を二度と繰り返してはいけないと思う」
「お、おぅ」
「この悲劇の連鎖を断ち切らないといけない。それにはケンちゃん、君の力が必要なんだ」
「お、おぅ」
「名前を貸してくれるね」
「意味がわからない」
「欧米ではノーパンであることは決して恥ではないんだぞ」
「僕は恥ずかしいのよ」
「アフリカにはパンツを履いてない人がたくさんいるんだぞ」
「文化の違いでしょうよ」
「ノーパンを隠れ蓑にして、それでいいの」
「隠せなくて困ってるのよ」
「パンツだって、ケンちゃんのパンツとして探されたいはずだぞ」
「パンツはパンツだから」
「頑固一徹だな」
「もうそっとしといて」
「そんなわけにはいかないんだよ!」
「いいから」
「この手にケンちゃんのパンツを取り返すんだよ!」
「僕の手に返してよ」
「パンツを隠した奴を見つけだして、ボコボコにするんだよ!」
「やめなよ」
「そして言ってやるのさ……このことは誰にも言うんじゃない、ってね」
「お前は名前出さないのかよ。いいかげんにしろ」

「「どうも、ありがとうございましたー」」

ロード・オブ・ザ・乳歯

"Quintal" [Dusk Version] - 無料写真検索fotoq
photo by Sabor Digital

「あっ」
「あっ」
「……」
「……」
「あ……お先に、どうぞ」
「え」
「ですから、お先に、どうぞ」
「お先に……?」
「あ、見てないほうがいいですか」
「お先に、って……あなたも、この崖に捨てに?」
「捨てに……そうですね、捨てにきました」
「乳歯を」
「命を」
「……」
「……」
「命を捨てるって、なんの話ですか」
「あれ……飛び降りられる…んですよね」
「こんなとこから落ちたら死んじゃうじゃないですか」
「ですから、死ぬんじゃ……」
「違いますよ。乳歯を捨てにきました」
「……」
「乳歯を捨てるんです」
「ちょっと意味が」
「乳の歯と書く乳歯です。乳の歯って、グフフ、なんかエロい」
「それを……捨てに?」
「最初は捨てるなら火口かなと思ったんです。でも日本には今まさにドーンと噴火してる山は無くって。富士山の火口でもいいかなと思って登ってみたんですけどやっぱりマグマがないと物足りないじゃないですか」
「あの、あの」
「はい」
「乳歯を、火口に捨てるって、どういう……」
「最初から言わないとダメかー。子供の頃って、歯が抜けたらどうしてました?」
「え」
「歯、どうしてました?」
「え……うちは、上の歯が抜けたら縁の下に、下の歯が抜けたら屋根に投げてました」
「ですよね?ですよね?うちもそうしたいんですよ。でもうちはマンションなんですよ。マンション。マンションには縁の下はないんです。ないんですよ縁の下が!かと言って最上階の部屋に投げ入れたら、最上階の部屋のベランダは歯でいっぱいになるでしょ?でもそうか20階とか届かないかグフフ」
「……」
「抜けた歯全部取っておくのもなんだし、捨てるといっても燃えるゴミ?燃えないゴミ?それに歯をゴミ箱にいれるってなんか抵抗なくないですか?そんなときですよ、テレビで『ロード・オブ・ザ・リング』をやってて」
「指輪を、火口に捨てにいく……」
「そうそうそう!これだ!火口だ!って居てもたってもいられなくなって。もう乳歯片手に飛び出しちゃって」
「その歯、呪われたりいわくつきのものだったり」
「あーそういうのは全然」
「全然」
「でも火口がねー。火口がないんですよ。あっても入れてくれないし。火山国らしく解放してらいいのにね!もう火口くらい熱いところならいいや、ってルールにして、製鉄所とかガラス工房とか行ったんですけど気味悪がられて」
「でしょうね」
「熱いところは無理かって。じゃぁどうしようって。グフフ、その時閃いちゃいましたねー。火口くらい高いところから投げればいい!発想の転換ですよ。熱エネルギーから位置エネルギーへの変換ですよ!これぞエネルギー革命!」
「はあ」
「知ってました?東京スカイツリーの展望台って、窓あかないんですよ」
「でしょうね」
「東京タワーも」
「そういうとこは大体そうでしょうね」
「そうそうそう!ケチですよね。かと言って山登りは火口探しで散々やったから飽きたし。そしてたどり着いたのがここです」
「この崖」
「そう!この高さ!この絶景!そして快晴!絶好の乳歯捨て日和ですよ!もうここから大遠投しちゃいますよ。よーし、パパがんばるぞー!」
「あの」
「はい?」
「今から、その乳歯を捨てるんですよね」
「捨てますよ」
「投げちゃう」
「投げます」
「落ちますね」
「落ちますよ」
「下に」
「下に」
「その乳歯、上の歯ですか?」
「……!」
「上の歯だったら縁の下、下の歯だったら屋根の上……」
「あぁぁぁぁっ!!」
「下の歯だったら、上に投げないと」
「しまったぁぁぁぁ!!」
「……」
「下の歯だったら上じゃないか……!なんて俺はバカなんだ!妻や子供になんて言えば……!俺のバカ!バカ!間抜け!クズ!ゴミ!死ね!う、うぅぅぅぅ……」
「泣かないでくださいよ」
「うぅぅぅぅ…」
「それじゃ、僕と一緒に下に落ちましょうか」

アジアから来た工作員

U.S. Army Fire Team - 無料写真検索fotoq
photo by Dunechaser

「失礼します」
「お前か」
「大佐」
「なんだ」
「あのアジアから来た工作員、Wのことなんですが」
「Wがどうかしたか?」
「自分にはどうしても解せません」
「なにがだ」
「Wが戦場で役立つとは到底思えないのです。工作員の意味を履き違えているのではないですか」
「どうしてそう思う」
「それは……」
「説明し辛いのはわかる。容姿、言動、成果物、どれを取っても戦地で活躍するとは想像できまいな」
「ならばなぜ」
「だが、Wは我が軍に必要な人材なんだ。ここからWの作業場が見える。集音スコープを貸してやるから、覗いてみるといい」
「はぁ……」

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「わくわくさん、今日はなにを作るの?」
「やぁ、ゴロリ。今日はこの、紙コップで兵隊さんを作るよ」
「わぁー、いろんな兵隊さんがいるー」
「それ!ガガガガガガーン!」
「やったなぁー、バキューン!バキューン!」
「うわぁ〜、や〜ら〜れ〜たぁ〜」

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「大佐」
「なんだ」
「解せません」
「そうか」
「『工作員』ってそういう意味じゃない」
「わかる」
「戦地に工作好きの素人を連れて行く気ですか」
「そう焦るな。もう少し覗いてみろ」
「はぁ……」

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「わくわくさん、今度はなにを作るの?」
「今度はねゴロリ、ここにあるもので、プラスチック爆弾を作るよ!」

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「!?」
「ようやくショーが始まったようだな」

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「わくわくさん、どうしてホチキスの針をまぜるの?」
「それはね、爆発した時により多くのダメージを敵に与えることができるからさ」
「なるほど〜」

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「大佐、これは…」
「見ての通りだ。Wは身の回りにあるもので殺傷能力の高い武器を作る能力を持つ」
「まさか、そんなことが…」
「戦地では資源が限られる。ゲリラ戦となればなおさらだ。そこでWに武器を作らせる。現地調達でな」
「Amazing…」
「まさに東洋の神秘さ」

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「わくわくさん、僕もプラスチック爆弾作りたいなぁ〜」
「はい、ゴロリくんの分もありますよ〜」
「わぁ〜い」

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「Wの特殊能力についてはわかりました。ただ、もう一点」
「……なんだ」
「Wは誰と話をしているんですか?」

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……わくわくさん……見て……街が火の海だ……
……これが戦争だよ、ゴロリ。よく見ておくんだ……
……僕たちは……とんでもないものを作ってしまったんだね……

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「集音スコープから声は拾えるのですが、Wの姿しか捉えられません。Wの口からはゴロリ、と聞こえましたが……」
「ゴロリ。Wのパートナーだよ。いや、パートナーだった、か」
「?」
「ここに連れてくる前、東の戦いで失ってしまったらしい。戦争のトラウマに耐えられなかったようだ」
「では、声の主は……」
「Wが一人でやっている。少々気味が悪いが、説明しながらでないと手が動かないようでな……」

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「できたぞゴロリ!さっそく最前線に出撃して試してみようー」
「わー、待ってよぉ、わくわくさーん!」